Het zijn de kaasblonde meisjes met gouden tanden die besluiten om Papiaments tegen je te praten.

Het negerschap

Ik ben Hollandser dan kaas, eet elke dag stipt zes uur en wanneer er piratenmuziek wordt gedraaid in de voetbalkantine leid ik de polonaise. Zo'n jongen ben ik. Doe maar normaal dan doe je gek genoeg, word je gepest even tot tien tellen en op reis ga ik, maar niet zonder mijn hagelslag! Mijn DNA bestaat uit pure kazigheid alleen vertelt mijn uiterlijk dat ik Djembé moet spelen, ik meedoe aan de marathon van Rotterdam en dat ik mijn dates meeneem naar de Kentucky Fried Chicken (KFC).


Het is huilen met de pet op. Niet zo'n New York petje van één of ander Amerikaans basketbalteam. Echt zo'n petje met een propeller die totaal niet functioneert. Het is een beetje mijn levensverhaal. Zeer pijnlijk.Weleens ongevraagd in een spagaat terecht gekomen? zo voelt dit, maar dan erger. Kip is je favoriete eten, Hiphop en R&B nummers worden grijs gedraaid en een piemel van dertig cm is doorsnee. Voldoe je niet aan deze criteria dan word je al snel gezien als het minder valide broertje van Mars en Snicker, genaamd Mister Bounty. Als Bounty moet je hard wezen en ruggengraat tonen!

Het zijn de kaasblonde meisjes met gouden tanden die besluiten om Papiaments tegen je te praten, elke dag opnieuw uitleggen dat je geen Afro kan laten groeien of weer tijdens een sollicitatiegesprek ontvangen worden met een boks in plaats van een stevige handdruk. Het negerschap lijkt mooier dan het is. De bloemkool in mij begint spontaan te schimmelen van dit soort acties. Zie ik eruit alsof ik wakker wil worden naast een meisje dat alle bubbling-beats met haar kont kan bespelen? Neen! Ik wil een meisje dat mee kan zingen met One Direction nummers en begrijpt dat Zayn de band heeft verlaten. Ik vrees alleen dat ik moet toegeven aan de oer-Hollandse uitspraak:

'wees blij met wat je hebt.'

Vroeger was ik dat ook. Totdat het verouderingsproces zijn werk ging doen. Zo zat ik een keer tijdens de buiten schoolse opvang (BSO)aan een stevig glas melk, zoals altijd, een beetje sterke verhalen te vertellen. Dit keer vertelde ik dat ik samen met mijn vader in bad zat, hij plotseling een scheet liet en ik het hele bad onderkotste. Iedereen lachen en schreeuwen, maar tevergeefs niet om mijn smerige grap. In koor werd er gezongen: RYAN HEEFT EEN MELKSNOR, RYAN HEEFT EEN MELKSNOR, RYAN HEEFT EEN MELKSNOR. Toentertijd negen jaar. Gedoopt tot een kutkind met een dons snorretje. Wetend dat de hoogtijdagen van schattig zijn voorbij waren.

Het negerschap lijkt mooier dan het is!


0 Reacties

Voeg reactie toe

Bekijk gegevens
Uitverkocht